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抱怨文


一直覺得每個人生命中都有自己必須面對的功課,龐大的,對每個人的「自己」來說,你沒有辦法跟他說:『你想想別人有多苦…』如何又如何,因為他只是他自己,他再怎麼厲害也沒有辦法變成別人,去體會別人的感受。

我會這樣想的原因有兩個,第一個大概是為了安慰自己,自己遇到的事情沒有什麼,第二是為了要自己能更尊重別人的挫折,這件事我多次提到村上春樹《人造衛星情人》裡面的妙妙,給我的共鳴與啟示;我不希望自己因為自己努力過,就變得傲慢,因為別人也努力過。

所謂我生命中遇到的事情,隨著年齡的增長,我不再願意細數,原因同上,我認為每個人都有自己人生崎嶇的過程,雖然認真說起來,還真不是「每個人」都會有崎嶇的經歷,只是另一方面,我也不希望自己看起來像長不大的青春期孩子,開口閉口都在說:我以前曾經多苦。那都是以前的事了。

而且,我相信,那些都是過去,我一直相信,我渡過了不好的事,我可以越來越好。

抱怨文的前言竟然說了這麼多,囧。

以下才是真正的抱怨文
(我一向認為人生只能不停抱怨而不思改進的人很可憐,所以這件事情以這篇抱怨文為終點,或許我會想辦法把這篇文章讓該看到的人看到,但對這件事情,我已經完全表達出我的想法和感覺,到此為止。)

那麼只好正經八百地來寫個抱怨文,就是有人那樣說我,工作上的
後來我甚至生氣地想過〔好笑了,否定我的是你們,說我負面的人也是你們〕
後來我還再想過,我對於形容我是個負面的人這樣的觀點那麼地在意
無非是我是這麼努力正向地活著(因此反映著我其實是個負面的人?!)
在面對許多對其他大部分的人來說是可怕的事之後,我還這樣好好地、積極正面地活著
卻竟然給我這樣的『評語』?!並且想要開導我。
                                                                               
後來我想要精確地去釐清,是這三個月的情形,或許如此。
他們反倒覺得我太過在意這樣的事,因為我真的跑去問一些其他人
才有這樣『可能是最近三個月』的結論(甚且我不覺得我真的最近三個月有這麼糟)
                                                                               
                                                                               
我對於對一些事的情形採取通則性的評論經常感到反感
什麼什麼事『都』怎樣怎樣,最好是都怎樣怎樣,
你全部「都」曉得、「都」很瞭解嗎?
當然,前面我也說過,我的人生走到這裡,我確實是以很大的力氣去對抗一些事
因此當有人指著我說我是負面的人,對我來說是對我整個人的否定。
                                                                               
我已經自認為對生命中發生的許多事情採取正面的期待、積極的作為,
努力地去找方法、去想、去做許多我認為我能做到、可以改善現況的努力
因此
『你是個負面的人』
對我來說是非常大的、狗屁倒灶的評語
                                                                               
我甚至要說,那只是為了表現他對我的『開導』有效、他的觀點如何的特異
所謂『他可以看到別人看不到的』對不起,我不以為然。我只覺得你們(他們)
任意地以自己的滿足作為最高前提,甚至在我表達我非常在意、不滿
仍表現出『你怎麼這麼在意,你看,你就是負面的人』
敢問這可是為了我、真的是想『開導』我該有的想法和認知嗎?
                                                                               
哈 哈 哈 = =|||
                                                                               
簡單說,你踩到了!然侯還擺著手般搖晃地說:怎樣怎樣又沒怎樣,你幹麼這樣?
                                                                       
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